友達なんかいらん

なんも感じなくなるような気がする

もっともっと人の事で悩んで
悩んでも今よりはもっと行動に移してた

最近どうでもいいなって思う

その人がどうなろうと

自分がどうなろうと

今よければ

我慢すれば

いいやって思う

ホントに何も感じなくなったら楽かな

そうでもないかな

何も感じないことで悩むのかな

作り笑いすら出来ない
苦笑いもできない
言葉からは
ちくちくちくちく
冷たい言葉ばっかり
前からそうだったのかな　笑
まじわかんねー

今の私になくして
本当に後悔するものって
何があるだろう

今は２つぐらいしか思いつかん
でも
それだけあれば生きていける気がする

そんなにも、今ここで

それ以外のもに

すがるべきなのか

捨てても、いい気がするのだけれど

吐いた。

言葉を吐いた。

言いたいこと

結構、言ったと思う。

気を使いすぎていたと思う。

きっとそうだと思う。

そして、それは相手にも伝わってしまうんだと思う。

早く会いたい。

電話とかメールとか

確かなものじゃないものとか

なんか、絶対に

こんなの嘘になってしまう

言葉だけじゃ何も伝わらない

会うだけでも伝わらない

難しい

クリスマスイブまであと何週間？

早く会いたいよ。
手をつないで、歩こうよ。

今日だって明日だって

きっと悲しいことも
寂しいことも
君に伝わっているようで

全然伝わってない

わかるよ、だってあたしもそうだもの。

君の淋しさも悲しさも
わかってるようで
全然、きっと本当には理解できていないんだ

だって君の行動を理解できていないもの

だって、君のその理解不能な行動と言動は

すべて一致しない

どこかむじゅんしているように感じるんだもの

■

だから慣れることがいやなんだ
それこそが一番だめなんだよ
本当にばかみたい

昨日思ったんだ
君との電話の後

こうやって世の中の恋人達は

すれ違って

言いたいこともきちんと伝わらなくて

唯一伝わることは、

言葉足らずで、

意味のあまりない

汚い言葉。

そして

言い訳なんか出来なくて

変なところで気をつかって

自分の本当の気持ちも

相手のその時の状況も気持ちもしらないまま

こじれて

別れちゃうのかなって

凄く凄くリアルに想像ができた。

あなた

僕のあなたとはなんだろう
僕のあなたは誰だろう
僕のあなたはどこだろう
僕は、誰なんだろう？

あなたのために生きたかった
あなたのために生活したかった
あなたのためにここにいたかった

あなたはどこにいますか

僕をおいていかないで
僕はいつまでも動けない
動かない

僕は、なんなんだろう？

■

目の前にある言葉はなんだろう
問いかけるべき言葉なのか
それとも受け入れるべき言葉なのか

信じる事はとても難しい事だ
信じる事は苦しいことだ
信じる事は楽しいことであるし、楽しめることだ
信じる事は楽であるし、楽になれることだ

信じる事を「信じなければ」と考える時点で
それは疑っているに過ぎない
全部ではなくても
少しでも疑いがあるのだろう
だから、信じたいと考える
信じなければ、と心で願う

信じることが無意識になるとき
それはどんな時だろう

■

わがまましかいえない
わからないこともある
よくわからない

それでも私が悪い事はわかってる(つもり）

全部嫌
人間嫌
嫌い
だけど好き
意味わかんない

学校嫌
バイト嫌
人間嫌
まじで嫌
嫌嫌嫌

なんかマンネリ？してきてんのかな
いえる事言えるようになったのはいいけど
喧嘩っていいことなの？
もっとやっぱり
気を使ってさ
いっちゃダメだってこと我慢してさ
もっともっと
ちゃんとしなきゃダメだと思う
喧嘩にはならないけど
全然すっきりしない
嫌い嫌い嫌い
自分大嫌い
イライラする
もうやだな
私のことどうでもいいって思ってないのはわかってるよ
好きでいてくれてるのもわかってるよ
ただね、
私もだけど
なんだか
このままはダメじゃない？
会えない
電話でばっかり微妙になって
モヤモヤして
私だけかなぁ
私だけなのかなぁ。。

勉強したいならいってよ
電話きりたいならちゃんと言ってよ
無理やり切ろうとかしないでよ
理由を言ってよ
じゃないと私
わからないよ